My almost Lover...

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Well, I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, never forget
These images

No

Well, I'd never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine

Did I make it that
Easy to walk right in and out
Of my life?

[Chorus]
Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should have known you'd bring me heartache
Almost lovers always do...

Amor no correspondido

La luna ha aparecido en el cielo cada noche por más de 2556 veces desde la primera vez que te vi, los años han pasado, el éxito ha tocado a tu puerta, mis desgracias, tus alegrías, mis metas, tus logros. Estoy consiente de todo, se que no sufro un caso de obsesión (he descubierto a través de experiencias tanto propias como ajenas que la obsesión con el tiempo se extingue tan repentinamente como surge), ahora se que “gozó” un caso de amor no correspondido. Mi amor no correspondido es tan hermoso, es la presencia en mi vida de una dulce nostalgia, de algo que siempre anhele y nunca fue. En este mundo existe alguien que hizo nacer un sentimiento en mí sin proponérselo. Admito que no es lo más sensato (siempre he seguido “las reglas”) pero como obviar un sentimiento tan fuerte el cual no puedo controlar.

El concepto que tengo de amor se basa en el respeto y admiración -te puse en un pedestal del cual es imposible removerte ya que mataría gran parte de mi en el proceso- Sólo estuvimos en nuestras vidas físicamente menos de un año, ¿Cómo es que lograste quedarte en mi para siempre? Aun no me lo explico, es decir ni siquiera existió el más mínimo contacto físico “relevante” ante los ojos de los demás, cuando intentabas darme un beso en la mejilla a modo de saludo yo te esquivaba porque me dolía tanto recibirlo, intentado evitar enamorarme más de ti, creo que esta de más decir que no funciono en lo absoluto. Hay quien lo define como amor idealizado (entre ellos tú) tal vez si (escucha la canción Something about us- Daft Punk y sabras que tan simple es lo que siento), sin embargo eso no demerita el maravilloso ser humano que eres, siempre has profesado tu interés por mi felicidad, tienes la habilidad de destrozarme con una frase, sin embargo sólo te interesa que tu AMIGA sea feliz.

Deseo con todo mi ser que encuentres a la persona ideal para ti, a la que adores, que te inspire y sea merecedora de tus creaciones (si te llegase a amar la cuarta parte de lo que yo créeme que sin lugar a dudas serás feliz) encuentra a tu musa. Por mi parte debo decir que no puedo seguir luchando en una batalla jamás ganare, eso no implica que mis sentimientos se desvaneceran solo se resume en “Siempre te voy a AMAR pero no siempre voy a esperar

Trascendencia.

¿Para qué vivo?

¿Con que motivo?

Derrepente me invaden esas crisis existencialistas. Para que estoy haciendo lo que hago ahora?. Ir al kínder, luego primara, secundaria, prepa… Todos somos títeres de la sociedad. Te alistas para tener un ‘buen futuro’ (si es que en este mundo existe tal cosa). Todo esta tan reglamentado, siempre con el obsesivo complejo de tener control sobre el todo.

Te levanta el ánimo las personas que quieres y que te hacen feliz… pero cuánto puede durar esa felicidad.. a final de cuentas venimos al mundo solos, y solos nos vamos a ir…

¿Valdrá la pena tanto desgaste?

¿Qué pasara cuando me muera?... ¿Se acordaran las personas de mi?... Solo seré un eco… un eco que con suerte me repetirán en sus recuerdos de vez en cuando.

Siempre tenemos una razón para vivir… si no la tenemos; la buscamos. Creo que la que elegí fue el trascender, dejar una pequeña huella en esta infinidad.

Pero de qué sirve lamentarse del mundo de mierda, aquel que se queda sentado mirando a los demás sentenciando sus patéticas vidas solo está consumiendo su tiempo siendo aun más patético… es mejor disfrutar lo que se nos ha dado, con quienes he elegido.. eso me hace feliz de a momentos… al menos aleja mis pensamientos de lo que me consume el alma.

Siempre Pude Ver

Quien te creiste tú cuando llegaste aquella noche despues de tantos meses de ausencia....

En que me converti yo, para permitir que me utilizaras de esa manera tan estupida...

si.. porque mis actos fueron de una estupida ilusionista...

aggg... tengo demasiado corajee... impotencia de NO poder estar frente ati y reprochartee tus actos y no sabes cuantas veces me eh reprochado ami misma... porque no tuve la fuerza, la madurez, para SALIR de ese abismo... un abismo que se convirtio en carcel... carcel para mi alma... fui presa de tus manipulaciones, re-alimentee tú egO, posesivamente me fuiste alejando de mis amigos, mi familia.... me excluiste de un mundo al que yo pertenecia y disfrutaba... YO ERA feliz... Lo que más me duele el día de hoy... eL sentirme V a c i a ... NO hay nada que pueda llenarme... me robaste M I L I B E R T A D ... mi libertad hacia mi propia vida... de la cual ya NO tengo... estoy encadenada a cada uno de tus recuerdos...

NO soy capaz de iniciar otra relación, si.. me justifico ami misma... porque NO tiene lo que tú "tenias"... ¨ si.. esa manera de Enamorarme... el enviarme mensagitos por las noches... el darme sorpresas... <3>

Que puto contraste... "El tratarme como Princesa" cuando fue una de las principales razones por las que me dejaste... me abandonaste cuando más te necesite... me dejaste en la mitad de nuestra meta... me cortaste mis alas... y no dude un segundo en caerme.. porque sin ti.. yo no podria sostenerme, no podria volar por mi misma... necesitaba de ti para salir de esa "ultima vez"... no regresaste y me refugie en ellas... ellas me comprendian, me escuchaban, me motivaban para salir adelante... me abandonaste horriblemente cuando mi padre estaba en una habitación de 4 pared, dependiendo de unos aparatos... luchando por su vida... y yo luchando dia tras dia por destruirme... Destruirme por tú partida...

Que cruel es la vida conmigo... NO basto con auto-destruirme con tú abandono... cuando me llega lo de mi padre... NO terminaba de tener mi duelo... cuando mi abuelo se va... =( para ya no regresar... porque no estuviste aqui carlos.... tu eras mi fuerza... porque permitiste que yo me hundiera en ese abismo.. porque si sabias que estaba a punto de caer... porque NO me apoyastee!!... porque si una y mil veces te dije Amor Tengo Miedo... NO quiero Morir asi... Amor Ayudamee Por Favor!!...

¡¡Amor!! ¡¡Puchu!!... ¿Puchu donde estas?...Se fue... El se fue.. y me dejo atrapada en mi nostalgia...

Por TI me estuve matandoo día & noche!.. porque tenia la esperanza de que regresaras y existiera ese reencuentro!!... un reencuentro que aun ilusionada en mis sueños tu corazón ya frio, lo llenaba de amor.... como tú solias hacerlo conmigo cuando yo queria partir & tú me detenias...

Cai horriblemente... me encerre en mi habitación... Desconoci el exterior al que yo pertenecia... yo lo unico que queria era morir... y siempre en ese momento llegabas tú a mi pensamiento...

Recuerdo esa noche estuve a punto de llamarte y decirte lo mal que la estaba pasando... pero luego vino ami aquellos recuerdos... si no fuiste capaz de apoyarme cuando mi padre la estaba pasando mal, cuando mi abuelo partio... cuando fui a parar al hospital por TI.. y te lo hice saber despues de todo... y que NO te importo... ¿porque queria pedirte ayuda? agg si sabia que no lo ibas a hacer.... y lo peor de todo... "acepte la ayuda de un sicologo" ja!..

Pero la razón principal de mi auto-destrucción... eres Tú.. ¿& sabes que? Hasta en eso te defendi... Jamas te mencione... De nuevo lo calle.. Como te oculte & justifique una y mil veces...

¡¡Egoista!!... ¡¡Manipulador!!... ¡¡Egocentrico!!... ¡¡Cobarde!!... ¡¡Debil!!...

Tú debilidad la alimentaste con mi ser... te saciaste con el... dejandome en la mierda...

y hoy me entero... que encontraste a otra... otra que es un "amor"... una "princesa"... como quisiera tenerla enfrente y quitarla de tú camino... NO permitir que la lastimes como lo hiciste conmigo... porque nunca vas a poder llenar tú vacio & traumas que te van siguiendo desde años...

y asi pasaras tú vida destruyendo & saciandote para poder ser feliz... porque solo asi podras lograrlo...

Desgastada... asi me siento en este momento....

No puedo continuar....

Solo se que... Siempre Pude Ver... & Converti en Mariposa a Una Serpiente...

24 de agosto 2008

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